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Por Zuzurro

El fenómeno “Jale, a usted que le importa?” parece haber sido una granada activada que estalló en la cara de sus soldados. La nota iba con toda la fuerza contra un presentador casi vasectómizado y terminó saliéndoles el tiro por la culata, llevándose en banda a la periodista con su domingo siete.

La nota ha sido la precursora de varios grupos en Internet donde ha reunido gente a favor del “quelimportanismo” y otros que han querido ir más allá y expresar el odio hacia Intrusos de la Farándula.

En un grupo en particular, más de 100 mil personas se han organizado con el fin de sacar del aire el programa de chismes de Repretel. Es interesante ponerse a leer lo que opina la gente que se nota cansada y algunos han caído en la tendencia de no apoyar ni las marcas patrocinadoras del programa ¿Exagerado? Eso queda a criterio de cada quien, pero para algunos es lo necesario.

Les hablaré a título personal y me hago la pregunta inicial: ¿A los Intrusos no les importa?

No comprendo como un espacio televisivo repudiado hasta en su propia página de Facebook sigue al aire. Hay muchos programas de calidad televisiva que se han ido sin avisar, sin gente en contra, con buen rating y simplemente se desvanecieron.

En mi vida había visto en mi país a un grupo de personas pidiendo que se retire un espacio televisivo, que me imagino para la empresa está siendo un dolor de cabeza para su canal, porque eso de “Ladran Sancho, señal que cabalgamos” (que de por sí nunca lo dijo el Quijote) no es una buena excusa para un medio de comunicación.

Si bien he hecho audiovisuales que andan por ahí (algunos buenos y otros bien malos por cierto) uno no puede creer que tiene la verdad absoluta ante un público que lo contradice y que parece crecer día a día.

Cuando a uno le critican el producto su creador debe de sentar cabeza y no hacer berrinche, al final el público es el que siente si recibió algo bueno o algo malo. Cuando a uno le dicen que lo que hizo fue una mierda, es porque tal vez así fue y no hay mucho que argumentar, más el simple hecho de tratar de hacerlo mejor. Yo me pregunto… ¿El programa lo ha hecho mejor? Lo pongo en duda.

Hay muchos errores que rondan en el aire, como amenazar a toda una comunidad con posibles demandas por abrir un grupo en Facebook, crear toda una campaña de no maltrato hacia la mujer (de la cual se querían valer para limpiar el embarradijo que hicieron), llevar a una defensora de los habitantes que al otro día ponía las cosas claras, autobombo por doquier diciendo que ellos sí investigan, llevar a sus fans a defenderlos a capa y espada regalándoles  flores cual show dramático y tratar a toda costa de desviar la atención con temas de despidos y certámenes de belleza de otros canales. ¿Cómo sé eso? Claro, porque lo vi. He de admitir que el programa me da mucho material para lo que escribo, pero sé que es una muerte neurológica segura. Me declaro culpable y pido perdón por mis pecados… mmm rating… creo que empiezo a entender la maldita fórmula nociva.

No tengo nada contra las y los presentadores, no soy actor profesional y me he lanzado al agua, no soy cocinero y me hago unas salchichitas en salsa excelentes y ellos tal vez (algunos) no sean periodistas y han tratado de sacar la tarea, bien o mal para eso les pagan, y son unos peones más. El problema está en el fondo, en quienes están detrás de esto. Me vuelvo a preguntar… ¿De verdad sus creadores creen que esto es buena televisión?, porque que sea de farándula no significa que deba ser solo chismes para arriba y chismes para abajo, y ejemplo de ello es que ningún otro programa o sección de farádulera a nivel nacional tiene tantos detractores, es más, Intrusos de la Farándula es único en su estilo y eso no se debe interpretar como un piropo.

Uno se puede justificar con el rating y decir “es la gallina de los huevos de oro” y tal vez lo sea, no lo discuto, pero ¿De verdad vale la pena generar todo un club de antifans por esos cincos? ¿De verdad manchar el nombre de una empresa con tanta anticampaña es un asunto irrelevante? Eso es lo que no comprendo. Entiendo que la televisión es un negocio, pero más allá de eso es un espacio de comunicación que debe ser asertivo y responsable. Más de 100 mil personas no pueden estar equivocadas, esto no es una discusión de derechos humanos, esto es una discusión de producto y si el producto está chueco y se está vendiendo, es momento para sentarse y analizar en que mejorar y no sentirse la víctima de un proceso generado de adentro hacia fuera.

Yo sueño con mi programa de televisión, sueño que sea de entretenimiento, sueño que sea para adultos, y sueño que sea divertido, seguramente nunca lo tendré o cuando lo tenga meteré muchas veces la pata, pero si algo uno debe de tener presente es que ir contra la corriente solo se hace en causas que merecen la pena y aquí no veo ninguna.

Suerte a la gente de Intrusos, es un hueso duro el que se están comiendo y ya se han quebrado algunos dientes, suerte a los antifans del programa y ojalá sepan manejar la fuerza de la gente de la mejor manera  con respeto y con esa idea que los ha movido. Yo por mi parte seguiré haciéndome preguntas, leeré comentarios, veré como la negligencia y el mal gusto pone al borde la credibilidad de una empresa… y sí, trataré de aprender por cabeza ajena aunque digan que eso no se puede.

Muchas Gracias.

04
May

Por Zuzurro

En Costa Rica ya podemos hablar de cine tico.  Si bien hemos tenido experiencias traumáticas el cine costarricense ha venido con más fuerza en los últimos dos años.

Algo interesante es que se ha ido variando en géneros como al comedia, el drama y ahora con el horror.

Este 4 de junio se estrena en el país la esperada película Donde Duerme el Horror. Película que cuenta con el sello de Producciones La Zaranda así como de la dirección de los hermanos argentinos Ramiro y Adrián Bogliano

Los hermanos Bogliano también escribieron el guión junto con el costarricense Carlos Castro.

Las actuaciones están a cargo de Gustavo Rojas, Rocío Carranza, María Orozco,  David Rivera, Maikol Dionisio Morales, José Castro entre otros.

¿Cómo nos van a asustar?

Son dos historias bastante interesantes, una de ellas se basa en los deseos y como a veces lo que se desea no es del beneficio de todos. La otra historia es de un robo y como la codicia y una maldición los rodea, creando una trama con mucho suspenso.

La película fue filmada en Coronado y parece ser un buen inicio para el cine de terror costarricense pues el equipo de trabajo se ha interesado en presentar algo nunca visto en la historia del cine nacional.

Les recomendamos seguir a los datos de la película vía facebook o twitter pues nos mencionan que vienen concursos bastante interesantes entre quienes formen parte de estas redes sociales.

Por Zuzurro

Debido a la venida de Megadeth y Aerosmith a Costa Rica quise redactarle al productor de los eventos, el señor Don Stockwell una carta:

I PARTE

Estimado Don Stockwell:

La presente es para saludarlo y a la vez comunicarle que usted y yo empezamos mal nuestra relación, pues por más que esperé, nunca me llegó la invitación a su boda en la basílica. Tuve que limitarme a verla por 7 estrellas y eso me dolió en el alma.

Posteriormente, me dijo que venía Emmanuel, cantante que mueve mis fibras musicales pues es el favorito de mi señora madre. No vino, y eso Don me dolió en el alma.

He de admitir que tenía ciertos conflictos no resueltos con usted.

Recientemente, alguién me dijo que su empresa anunciaría dos conciertos, he de admitirlo Don, pensé que iba a ser el retorno de Jerry Rivera o Pewee. Para mi sorpresa usted me cierra la boca trayendo a Megadeth y a Aerosmith.

¿Le puedo decir pequeño Donny? ¿sí? ok.

Pequeño Donny, creo que ya estoy conociendo el perdón. Creo que al final puedo comprender que no me haya invitado a su boda y que Emmanuel no viniera. Creo que al final hasta podemos decirnos como buenos machos “mae, compa, como lo quiero!” Hemos avanzado en esta relación de amistad y tú diste el primer paso.

Oh, pequeño Donny, ya que somos amigos te tengo una gran propuesta. Que tal si de una vez arraza con el corazón de los rockeros y hace el Noventeros Fest. Si pequeño Donny, le explico un poco… hay bandas que para los 90s fueron sublimes sobre todo de música alternativa. Le sugiero traer a Pearl Jam, Alice in Chains y Foo Fighters. Todos en el mismo lugar. De no lograrse, imagine aunque sea un Pearl Jam pues hasta grupo suplicando por su venida hay en facebook. http://www.facebook.com/group.php?gid=195294702971&ref=ts

Pequeño Donny, piénsalo, imagina que el trono de los rockeros está libre. Ocupamos un líder y tú, pequeño Donny, ilustre hombre de buenas ideas y grandes ideales, TU eres el elegido.
El rock te necesita, la gente te aclama.

Bienaventurado el que traiga bandas rockeras pues de ellos será el reino de los cielos.

Pequeño Donny, sé que me lées con detenimiento, y en el fondo sabes que es la opción más atinada. Es el siguiente paso para que esta relación se solidifique.

Te quiero hermano.

Tu amigo, Zuzurro.

PD: ¿te dije que te quiero?

II PARTE

Al parecer Donny me leyó y me responde esto en una nota que hace en la página amiga 89decibeles.com, dice mi amigo Donny y cito textualmente:

7) Un mensaje especial para mi amigo nuevo zuzurro:
a) Mil disculpas por no invitarte a mi boda
(Carolina no quiso!)
b) También disculpas por emmanuel pero fue la epoca de la fiebre porcina y aunque por ser uno de tus artistas favoritos me dolio mucho no poder traerlo. (te voy a conseguir una foto autografiado)
c) Me alegra mucho que ahora somos amigos y con la carta que me escribiste hoy tambien te perdono por nunca invitarme a tu casa a comer, a tomar un birra, ir a un partido o a simplemente conversar por telefono.
D) Tu carta me ha hecho reir hoy en un dia de estres de locos y por eso te digo de corazon que para concretar nuestra amistad te voy a enviar una entradas de gramilla preferencial gratis para el concierto de megadeath (te lo envio con el administrador de 89 Diego) porque cualquier hombre que me puede decir “te quiero” despues de oidarme tanto merece una muestra de nuestro nueva amistad…

Tengo entradas gratis para Megadeth :)

Hoy me declaro fan de Don Stockwell. El bombetismo deja, creánme.

20
Mar
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Por Zuzurro

El Hijueputa

“El mundo está lleno de hijos de puta” diría Fito Páez. A mi me gusta más decir “hijueputa” pero igual comparto esa afirmación.

Facundo Cabral decía que él le temía a los pendejos, porque eran muchos, yo sé que en realidad él se refería a los hijueputas, pero la censura no lo dejó llenarse la boca con tan sabrosa palabra. Sin embargo, he de aclarar que yo no le temo a los hijueputas pues ya los olfateo a metros de distancia y he aprendido a confrontarlos, técnica que recomiendo pues me ha dado magníficos resultados.

He de decir que parte de mi inspiración se debe a aquella frase que salió de la boca de una anciana y que quedó retumbando en mi cabeza:

Yo todas las mañanas le pido a Dios que me atraviese un hijueputa en el camino para ponerlo en su lugar”. Momento de votar, manos arriba, acuerdo firme.

Para confrontar a un hijueputa hay que tener claro primero el concepto y después su categorización dependiendo sus niveles de hijueputez.

Análisis y concepto de los hijueputas:

Se podría definir “hijo de puta” como aquella persona que proviene de la matriz de una puta, sin embargo el término “hijueputa” según mis amigos y otro público culto, es otorgado a aquella persona que a pesar de tener una madre santa tiene características de ser un hijo de la gran puta. Es decir, un hijueputa se gana el título por sus acciones, no por su árbol genealógico. Partiendo de este hecho todos tenemos la oportunidad de ser un hijueputa es solo esforzarse y tratar de ser maestro en la técnica.

Tipos de hijueputas:

Se han descubierto cientos de categorías para los hijueputas, sin embargo hoy explicaremos los más comunes.

El Hijueputa Mal Parido: Esta es la clase de hijueputa que está lleno de veneno.

La mayoría de estos hijueputas se alimentan del dolor ajeno. El odio en su corazón es evidente y su razón de vivir es ser más hijueputa cada día. Se les puede ver siendo hijueputas con sus amigos, con sus enemigos, también con sus familiares y son capaces de hasta tirar a su propia abuela a la calle si tuvieran oportunidad. Son fáciles de distinguir pues con solo verles la cara uno suele expresar: “Que cara de hijueputa!” Esta clase de hijueputa no tiene cura.

Algunos estudios han demostrado que en este caso sí existe un factor genético pues es muy probable que alguno de sus progenitores o familiares de primera generación sean hijueputas mal paridos igual que él.

Se recomienda aislarlos, putearlos hasta el cansancio y no permitir que tomen espacio pues son unos requetemalparidos que merecen el exilio.

El Hijueputa Agazapado: Este hijueputa es muy sigiloso, pues muchas veces lo podemos considerar amigo. Es la clase de hijueputa que es un calculador, recopila información, y cuando menos se piensa es utilizado todo su conocimiento en contra de un alma noble. Se caracteriza porque nadie descubre que es un hijueputa pues hace sus hijueputadas de forma audaz y sigilosa. Es tan hijueputa que puede serruchar el piso y aún así aparentar empatía por el serruchado. Se les ve constantemente en lugares de trabajo y por lo general consiguen lo que quieren hasta que llega otro hijueputa igual que él y lo hace sentado con su propia medicina. Se recomienda pelar el ojo y agarrarlo a leñazos con el resto de la oficina.

El Hijueputa Pinta: Esta clase de hijueputa ronda por lugares públicos. Es tan hijueputa que no le interesa hacer daño a un hijueputa de su propia especie. Esta clase de individuo anda asaltando, jodiendo y haciendo el mal a cualquier cristiano o hijueputa que se encuentre. Entra en la categoría de hijueputa pues por lo general es la primera exclamación de su víctima “Oh Hijueputa Chapulín”.

Contra estos hijueputas se ha hecho poco, pues es un grupo que ha crecido sin control este gobierno ha sido tan hijueputamente inútil que da lástima. Contra el hijueputa pinta se recomienda andar atento, si puede armado aunque sea con una macana y darle por el hocico hasta que reviente. Se le advierte que entre más le vuele más hijueputas pueden venir contra usted pero si usted llega a morir la gente dirá “Murió siendo un hijueputa héroe” y eso lo hará un hijueputa con éxito.

El Hijueputa Exitoso: esta clase de hijueputa es el que hace cosas de verdad útiles y la gente le da ese valor de hijueputa con frases como “Hijueputa más bueno”. Es un hijueputa noble, que se esmera por ser un hijueputa pero en buen ride. Por lo general es envidiado pero es tan buen hijueputa que le vale madre. Recomendamos ser amigo de esta clase de hijueputa pues le puede traer beneficios.

El Hijueputa Aprovechado: entiéndase como el hijueputa que anda detrás del hijueputa exitoso. Son una plaga pero no son dañinos si se les agarra el toque.

El Hijueputa Perdedor: este es el hijueputa que la sociedad más discrimina. Es tan perdedor que termina siendo un hijueputa odiado. Por lo general no tiene actitudes hijueputas, pero por el simple hecho de ser él ya merece una categoría. Es tan perdedor que muchas veces no sabe que es un hijueputa, y en la mayoría de los casos muere sin saberlo. Por lo general considera a todo el mundo su enemigo cuando en realidad nadie lo pela. Recomiendo no discriminarlos pues ya su autoestima está lo suficientemente afectada por ser feos.

El Hijueputa Amigo: esta es la clase de hijueputa que le agrada ser hijueputa pero aún así cae bien. Es burlista y con buen humor. Es el hijueputa adorable y que siempre es invitado a estar en cualquier actividad pues sus hijueputadas alegran el ambiente. Este hijueputa se mide y domina la técnica de la hijueputez, sabe que si pasa el límite puede terminar siendo el hijueputa malparido y eso no le agrada. Son los rockstars de los hijueputas, por lo general tienen hasta fans y la gente le pide que diga una hijueputada. No ocupa tácticas para evitarlo, al igual que el hijueputa exitoso son amados y sería usted un hijueputa ignorante si no lo hiciera.

El Hijueputa Enemigo: Muchas veces el hijueputa enemigo no es tan hijueputa, al menos no llega a sobrepasar al hijueputa malparido. El hijueputa enemigo puede quedar en este grupo por el simple hecho de que usted le caiga mal. Por ejemplo, el individuo es un hijueputa exitoso que sobre pasa lo hijueputa perdedor que usted es, y como usted es un hijueputa perdedor ya lo cree un hijueputa enemigo cuando en realidad usted es más hijueputa que él. Más claro no puedo ser. Recomendamos analizar el grado de hijueputez tanto suya como la de él para saber quien es el problema en realidad.

No me quiero extender más pues el tema del hijueputa da para mucho pues existen hijueputas políticos, hijueputas maiceros, algunos tiene la desdicha de hijueputas familiares, hijueputas novias, novios, esposos entre otros tipos que recomiendo investigar.

Espero que les sirva este texto para ubicar más fácilmente a los hijueputas que tenemos alrededor y hasta a usted mismo.

No sea hijueputa y recomiende este texto.

volantebn

Oh por Dios! nos volvimos locos, locos, locos… y este concurso se las trae!

Así como lo lee! Regalamos un tatuaje a un ganador y un piercing a otro. Wow!!! Todo cortesía de INKNOSIS TATTO en Cartago.

¿Qué debes hacer?

Sencillo:

Paso 1: Hágase un tatuaje en cualquier parte del cuerpo utilizando pilot, pluma, crayola, pintura, esmalte o lo que guste, referente a LaErreTV. Puede jugar con nuestro logo, con nuestros personajes con nuestras frases, sea lo más creativo posible.

Paso 2: Tome una foto de esa obra de arte y póngalo en nuestro facebook esta es la dirección

Paso 3: Invite a todos sus amigos a inscribirse a la página pues ellos le pueden ayudar a ganarse alguno de esos dos premios.

¿De qué forma se elige el ganador o la ganadora?

1- El tatuaje  ganador será elegido por los usuarios de nuestra página en facebook. El tatuaje que tenga más comentarios positivos y tenga más “me gusta” será el ganador.

2- El votante podrá hacerlo dos veces solo mediante esta vía:  Haciendo un comentario positivo y otra marcando “me gusta” en la foto.  Si solo lo hace en una pues únicamente se tomará ese voto.

3- No puntuan dos comentarios de una misma persona (se tomará solo uno), ni comentarios negativos.

4-  Serán dos ganadores, el primer lugar decide si piercing o tatuaje, el segundo lugar queda con el premio no elegido (eso o se ponen de acuerdo o se dan de golpes)

5- Los ganadores se dan a conocer el miércoles 24 de febrero.

Táctica recomendada:

1- Hacer un diseño que tenga perfil de ganador!!! Vuélese!!!

2- Pedirle a sus familiares y amigos que lo apoyen a pesar de que su diseño hiede :) Para eso deben inscribirse en nuestro perfil.

Aplican restricciones:

1- Pueden concursar menores de edad, sin embargo debe asistir a reclamar su premio con algunos de sus padres, certificando la paternidad.

2- El tatuaje no excede los 15 cms, sin embargo si el ganador quiere un tatuaje más grande puede pagar la diferencia.

3- El piercing será solamente en orejas, cejas, nariz, labio, pezones o bien negociar cualquier cambio en este aspecto debe hacer entre el ganador e INKNOSIS TATTO.

4- La fecha de reclamo del premio (hacerse el tatto o el piercing) debe hacerse con INKNOSIS TATTO directamente.

Recomendamos inscribirse en el facebook de INKSOSIS TATTO para que vean fotografías del arte corporal que han desarrollado. De paso tienen un 2×1 de apertura muy bueno.

Entre Aquí

INKNOSIS  TATTO  se ubica en Cartago.

Dirección : 100 mts sur del Jumbo Cartago contiguo a Mafra.

tel : 2591-1147

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17
Jan
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He aquí algunos puntos del plan de gobierno de Yoyito Júnior:

- Cerraré el Simón Bolivar sin dudarlo. La mayoría son animales que fueron encarcelados por delitos que no cometieron. Más banano y más espacio para que depositen sus heces.

- La industria bananera será nuestra chineada. Por eso la zona de Limón será fortalecida económicamente e inmediatamente bajaré el precio del plátano y el banano. ¿Cómo es posible que ya ni un banano se puede comer? De paso utilizaré las heces como abono orgánico para el cultivo de las plantas.

- Brindaremos clases intensivas de como botar basura al basurero, siguiendo los pasos de mi señor padre. El que no bote la basura al basurero se le dará de platanazos y será cubierto en heces.

- La policia tendrá mejores motos, mejores carros, y claro, mejores policias. ¡Lo juro por mis nefastas heces!

-Sobre delincuencia se ha hablado mucho, pero yo tengo la solución: Nadie robará con nuestra superpolicia y su dieta especial de banano… y claro con Robocop, que accedió ser nuestro ministro de Seguridad.

- Haré campeonatos de Guitar Hero en las escuelas, colegios y universidades. Estoy seguro que es una nueva forma de incentivar el arte, y lo haré.  También incentivaré el arte con materia orgánica como cáscaras de banano y heces.

- Otto Guevara ofrece una computadora a cada estudiante. Yo les doy una computadora, un Wii, un celular 3G y un racimo de plátanos (verdes o maduros). Porque nada es imposible.

- Los diputados serán cáscaras de banano, bambúes y heces. Estoy seguro que lo harán mejor que los ya electos.

- Para educación tengo preparado todo un plan, dónde los maestros recibirán el doble de pago, los alumnos 1 día más libre y los papás tendrán que hacer menos tareas que le dejan a sus hijos. Ese día libre todos podrán comer banano y depositar sus heces tranquilos.

- Bajaré los precios de gasolina, y diesel. Incentivaré el uso de bicicletas e invertiré en combustible hecho de heces.

- La canasta básica bajará en precios y le subiré al doble su sueldo, porque usted lo merece (aplican restricciones). No se me ocurre nada con heces y bananos en este punto, pero fijo lo incluiremos.

Soy un mono que piensa, que escribe y que hará mejor papel que cualquier otro político que deja muchas dudas en el aire. Yo dejo heces.

¡Viva el Partido Mono Ecologista!

Vote bien: bote la basura al basurero y déjeme gobernar.

Por Zuzurro

Soy amante de las chuicas y cosas raras que se pueden conseguir en internet. Hoy les expondré unas cuantas que no me dejan de llamar la atención.

Por ejemplo, si usted es un fan de Star Wars seguramente se derritirá viendo estos artículos:

Su salveque exquisito

Su propia refri R2D2

O bien vista a su hijo o hija de Darth Vader

Dejando la nota espacial podemos encontrar también artículos de que generará un WTF! seguido de un AWWWWW.

Regale el paño Playboy a su chica:

Por ahí dicen también que estos zapatos son especiales para la “cabrilla”, claro que se le puede chivear un toque:

Pero señorita, usted también puede hacerlo sentir importante y millonario, con la billetera de dólares:

Si usted es de los que ama el Sushi:

O tal vez solo quiere una camiseta:

Mi favorito, el sleeping bag de Oso:

Continuaremos proximamente con más chuicas raras y creativas que hay en el mundo y que toooooooodas deben ser suyas.

Diablos! quiero ese Sleeping Bag!!!

09
Jan

El destape.

Nuestro país cada vez más hace uso de la internet para divulgar un pensar, una broma o simplemente divulgar algo interesante, que lo diga Calle 8 que esta semana ha sido la comida de la fiesta debido a su tributo a Michael Jackson.


Como pudieron ver el inglés es fatal, y el video es sumamente entretenido debido a los subtítulos y claro la edición que presenta.

Cuando Intrusos mete la mano.

Si bien este video no deja de ser noticia, en las redes sociales como twitter y facebook, era cuestión de minutos para que pasara por televisión, y quienes hicieron toda una cobertura del tema fue el programa Intrusos de la Farándula en Canal 11.

No estoy en contra de este tipo de coberturas pues desde que nos hacemos llamar democracia todo es permitido. Es de admitir que de vez en cuando le doy seguimiento a Intrusos pues sus notas no dejan de alimentar ese bello morbo que en mi caso no trato de ocultar. Sin embargo aveces no deja de estorbarme lo mal manejada que puede ser una nota. No los culpo, aveces simplemente es más fácil asumir que investigar.

La Pifia

A pesar de que la cobertura era del incidente de Calle 8 (que repito , no se justifica por ningún lado) me dio más pena ver el poder de desinformación en un programa que si bien no pretende un Emmy o un Pulitzer al fin y al cabo informa…cosas irrelevantes, pero informa.

En el video de Calle 8, la persona que lo editó le quiso dar un estilo propio poniendo en el minuto 4:40 del video “¿Qué dijeron los famosos al enterarse de esta masacre?” y puso ahí otro video que se transmitió en Vh1 cuando el rey del pop falleció, los mensajes son montados y fueron acomodados de tal manera que se vieran reales. En el minuto 5:45 se puede ver la reacción de Madonna ante la muerte del rey del pop, no del tributo a Calle 8.

Creo que cualquier persona con malicia puede distinguir la astucia de la edición, sin embargo cuando un medio informativo da por cierto algo cualquiera también puede asumir que es real.

¿Por qué de esta explicación? pues no sé que fue más triste si ver a Calle 8 o escuchar a periodistas o presentadores confundiendo a sus televidentes, pues mencionaron algo así: “El canal internacional VH1 ha hecho rotar este video de Calle 8 y los famosos se manifestaron”, “Hasta Madonna se refirió de Calle 8″…suave, suave… ¿de verdad creen ustedes que VH1 hizo eso? Llamaron a Vh1? alguién lo vio en TV cuando se referían a eso? Amigos, debo decirles que les faltó investigar, mucho, mucho, mucho.

Opps!

El día de hoy llega a nuestras manos un .pdf del partido Unidad Social Cristiana debatiendo algunos argumentos brindados por LaErreTV en el Festival de la Luz, como creemos en un país democrático abrimos este espacio para que don Luis Fishman se pueda expresar.

EN RESPUESTA A CUESTIONAMIENTOS DE LA ERRE TV

La Unidad le dio a este país el Código de Trabajo, las Garantías Sociales, La Ley de Paternidad Responsable y La Ley de Protección al trabajador.

San José, 14 de diciembre, 2009. Durante la transmisión que Teletica Canal 7 realizó del Festival de la Luz, el staff de La Erre TV hizo una parodia, en la cual se burlaron y desinformaron acerca de la campaña de La Unidad e hicieron referencia que los seguidores de Luis Fishman, candidato de La Unidad, están en el extranjero, ante estos cuestionamientos, el candidato responde.

“No comprendo cuál es la labor social y educativa de algunos medios de comunicación que pretenden invisibilizar a un actor político‐social como el Partido Unidad, el cual ha representado y representa a miles de costarricenses, quienes reconocen de éste Partido sus grandes logros sociales de los que disfrutamos en este país.

Es por eso que me indigna ver que en un acto cultural como el Festival de la Luz, se promueva la chota y el menosprecio de los cientos de militantes Social Cristianos, quienes son también audiencia y público de los medios.

Me pregunto: ¿por qué menospreciar, tratar de borrar o no tomar en cuenta un Partido con amplia organización social y base electoral, como La Unidad? ¿Por qué darlo por desaparecido si todas las firmas encuestadoras lo encuentran en sus mediciones? ¿Por qué generar apatía política en lugar de motivación electoral, que es lo necesario para la institucionalidad costarricense?

Los medios y los partidos son ambos actores sociales que se espera estén en beneficio de la gente, deben coadyuvar en la canalización de necesidades de la población. Al invisibilizar y desconocer un partido con la trayectoria y militancia de La Unidad, debe el medio saber que desconoce a sus seguidores e integrantes, quienes también son su audiencia, a la que también se deben socialmente.

Informar, comunicar y educar debe ser la máxima fundamental de los medios para con todos los costarricenses, de esto, señores periodistas y comunicadores, depende también nuestra seguridad”, expresó el candidato de La Unidad.

Acá el enlace a la página para ver el .pdf original

Por Zuzurro

…porque me ha dejado cosas muy buenas?

mmm en lo personal si me dejó cosas muy buenas, pero a nivel nacional creo que mucho no ha sido lo rescatable.

Positivo:

- La Sub 20 hizo un buen papel en el mundial.

-Por fin llegó la policia a Limón.

- Tenemos una ministra que sirve, y previno el AH1N1

- Por fin llegó la 3G.

-Se terminaron juicios, se agarraron a corruptos, y el OIJ parece ir mejorando.

- Por fin Caldera ya no es un sueño.

-Mejora en las carreteras.

- La ley de flagrancia hizo algo contra el caco común, aunque no es a nivel nacional.

Negativo:

-La Platina. Trauma insuperable en el incosciente nacional.

- Pedir préstamos es peor que antes, subieron la gasolina a cada rato, y los sueldos siguen sin alcanzar.

-Zomer cayó en el pecado de la gula.

-A la sele no le alcanzó para ir al mundial.

-Los viajes en avioneta estuvieron de moda.

-Llega la Defensora de los habitantes más abucheada de los últimos tiempos.

- Ya pagó el peaje de Santa Ana?

- Las casas de lujo pueden seguir esperando para pagar impuestos.

- No más prórrogas para la clase media en pago de impuestos.

- Cero ideas en campaña política.

- El futbol tico está peor que nunca.

-Un presidente parcializado.

-Un puente caído y muertes que lamentamos.

- Niños muertos en manos de sus padres y desconocidos.

-Mujeres fallecidas, protegidas solo por una medida cautelar.

- Más delincuencia, más chorizos y los pobres más pobres.

- Una asamblea legislativa igual de ineficiente que las anteriores.

-Burocracia y filas, muchas filas para todo, filas, filas, filas…

¿Buen año?

Ayúdenos a completar la lista.

;)

Fuentes: www.nacion.com, www.diarioextra.com, www.maemoto.blogspot.com, www.fusildechispas.com